回忆的黑洞 凌乱·飞扬 在这个时间和空间的裂痕里把不舍的记忆尘封

搬家搬到新的地方了 163的

这里不用好久了~

名字叫回忆的黑洞 就让它永远成为回忆吧

谢谢朋友们~

既然是要忘记的,那么就让它被忘记吧...何必套着一个幌子去记住它呢?
这句花说的有点冷酷吧,或许是错的...
昨天跟小Q谈到了圣诞那天的事情,她说会煲汤,到时候会分一些给我
本来我是很愿意接受的,但是她后来接了一句,说"到时候会有很多同学要来的"
其实这句话本没什么,但是让我联想到自己
虽然自己的大学生活真的过的没想象中的快乐和如意,主要是在大学里没有得到像高中时的那种友情
没有一班能够一起学习一起放纵一起疯癫的朋友,最遗憾的是,我们原本建立起来的曾经快乐的团体
现在也因为各种各样的因素面临解体,以后即使大家都有假期都有时间,也再不会像从前那样了
于是觉得,在小Q的生活圈子里,我的加入就像是多余的,我即使进去了也只能做花坛边缘的杂草
她们的团体...永远是中心,我是明白的,那是一个注重友情的人主题思想
跟小Q说到时候挂两个灯笼到外面散步...那是多么傻和无知
后来谈到了关于她圣诞节的礼物,本来说要给她送合MERCI的,可是她说巧克力吃掉了就会忘记
没有意义~还跟我强调"第一份"
事实是这样的吗,我们曾经都是大家人生中的驿站,即使能用有形的物质来见证我们的过去,那又
怎样?我们曾经在这个混乱的空间里,不期的遇上了,不早一步,不晚一步,大家不仅相识了,而且还相认
了!对的,那就是传说中的同类...如果你认同...
要是用时间来计算一个人在另一个人生命中的分量,我想除了我们的兄弟姐妹,跟同类的相处时间大多
超过生命的百分之一吧 在这个世界上有种东西叫精神...虚幻而无定,但是却确确实实存在
就如我们对彼此的记忆,无论是过去或者是将来,有心的永远也不会忘记,无心的即使拿来纪念的东西
是多么的珍贵,也是一文不值.这个世界最贵重的应该是时间吧.我们从一生下来开始,就在接受死亡的
倒计时,然而在这样的倒计时下,我们却用它来谱写我们共有的故事...那些属于我们的记忆...
有时候还是觉得自己太勉强了,发现原来自己控制感情的能力真的不怎么样.不过还是清楚的...有些
事情的确是需要缘分才能做成的,而用生命有限的时间来思考一些不切实际的东西很容易会让自己迷失,
搞不懂什么才是自己的感觉了,不过遇上那个小妖精让我明白,我有一些切切实实需要去爱的人,而有些人
也必定会像我想象的那样去爱着我,要去珍惜的原来一直就在身边的,那才是切实的重要的,我真的要常
回家看看了,该要去养育那将会久久温存的爱...

今天是圣诞节

自从认识这个节日开始

好象我们一直都对这个节日爱慕有加

 

中国的春节是我们传统的最大的节日

预示着新一年的开始对这一年有新的希冀

还有印象在很小的时候大人们总都会在这个节日里 说恭喜发财什么的...

是的 这个世界钱财这东西真的很重要 而钱在一般的中国人眼里

特别是我们之前的那两代吧 感觉他们对金钱的观念都很重

是的 那中年代的人 似乎都着重的追求着物质(真的吗?或许跟我知道的相反?)

因为当时大家都吃不饱穿不暖 根本没有空间来想其他的

于是 在这种环境下 让我觉得中国新年的气氛 似乎都与利是有关了...

 

然而圣诞 传说中生灵降临人间的这一天

它给人们带来了怜恤弱者 喜欢光明 憎恶黑暗的精神

带来了圣灵的祝福和对世界的爱

到如今都被我们这80后一代一直传承着

我们将那种原始的爱转化成了对身边朋友同学和家人的祝福

在个节日里 让我们都充满了对身边人们的感激 更有衷心的希望为他们送上最真诚的祝福

这个节日带给我们的是一种精神的洗礼 那些神圣传承下来的精神更让这一天充满爱心和浪漫

 

有些国人说要禁止我们学生过圣诞节 说怕我们把老祖宗们传下来的春节淡化

细想想 站在柏拉图式的角度来说 或许圣诞真的会比新年更有意义一些

但是 如果能有悟性一点 其实新年也能过得很有意义

 

我不知道大家是否也有这样的感觉

因为从10年前开始 我就一直离开父母在他乡读书

除了春节 几乎所有节日都在学校里和朋友和同学度过

可以说我成长在一个充满友情的世界(当然这里面也有传说中的一些坏蛋存在)

于是培养了我非常注重朋友而有时甚至会轻视了家人

古话说的好 在家靠亲人在外靠朋友 这也是理所当然的

于是圣诞这个神圣的节日就成了我在学校和朋友们一起度过的''春节''

在这一天重要的朋友似乎已经成了我的亲人 希望他们快乐

如果说把我们自己跟父母连起来的是血缘还有他们的爱

那么把朋友连起来的是什么呢?朋友之间需要的是什么?我的同类们一定很清楚

 

回到春节 那是我们大多时间与家里人一起度过的节日

我们不是行尸走肉 这个传统的节日里同样有我们传统的精神

同样需要我们都用心去感悟

我们在大年三十的团圆饭意味着什么 在那期间跟兄弟姐妹们燃放的烟花意味着什么

在大年初一去朋友家里拜年意味着什么 还有我们元宵节那天吃的汤圆呢

 

是的 我说的只是我自己的经历和感悟

也许我身边的环境有些畸形

我出身在农村却成长在城市

我在爱城市过生活却回农村过年

在过年的时候除了电话我几乎联系不到我的朋友

那时的他们真正的是那么遥远

我也并不认识多少邻居 就算有也是和我父亲他们那辈熟识的

 

所以过年对与我来说就是回家与亲人一起度过的日子

而圣诞节就是我与朋友们一起度过的新年

不过不管怎么样 这两个都是重要的日子 为什么重要你知道

在这些日子里我不得不心存感激 无论是记得的还是不记得的

在这个彩色的世界里 谢谢有你们的存在

 

不管是传统的朴实无华

还是更现代的迷蒙浪漫

这些日子都要用心的去过 好好的领悟感激

这个世界有你们才会有我存在....

 

 

 

 

春节是亲人的,圣诞是朋友的...如此飞扬...

 

 

 

 

 

 

面向未来了,大家都要勇敢点哦

积极点努力点,谢谢大家有心无心的鼓励

祝福你们

 

 

 

 

 

 

 

 

 

送人鲜花 手有余香...愿每个人都心存感激...

去年大一还没决定不出国的时候...我也曾经以那遥不可及的她为目标...

或许那是很久以前的就有的目标了吧,那样或许自己就更有动力的向那方面走

只是现实很清楚的摆在我们面前,那些出云的梦对于我是不可能实现的

而且如今,我明白,那并不是真正的喜欢更不是爱,那只是一种憧憬

什么是真正的喜欢我们都知道...那是通过充分了解之后的...

于是从前的憧憬变成了童年美好的梦 虽然很飘渺 然而最初的那份感动 值得我永远珍藏

 

许多人在做梦之后通常会把梦的内容忘掉,甚至乎连自己有没做梦也不知道

其实我也一样,只是一些特别的梦在忘记之后仍然会被自己想起

在梦里所做的恐怕是自己想做的,那么在梦里看到的美好的东西难道就是自己心里想见到的?

昨天我又给她留言了,给她介绍了一首歌

歌名是<<勾勾手>>......

然而不料昨晚就梦到她给我回电话了

很亲切的问候了一句:你怎么样了?不用那么开心吧~好了电话快没电了下次聊吧...

在梦里,在电话里,我很开心,只是因为一个电话?

还是因为知道原来她心里原来还没有忘记我?

可惜那只是梦

或者我们都应该像<<勾勾手>>里说的一样,把不舍得都丢到回忆的黑洞里尘封

当遇到更好的人应该更坚强勇敢去追求...

自己也说过,失去爱的那天,或许会死掉吧,但是回望那些泛黄记忆的时候要勇敢的

对自己说一声"我已经不爱你了"

要把爱收回来才能继续再爱,才有勇气继续走下去...

最后,无论是放得下还是放不下,时间会冲淡一切生命中的伤痕.

最近不知道干嘛好像跟小Q搞的挺僵的,不过想清楚点那也是没办法的事情,毕竟我跟他都是那种性格外在比较硬朗的人

谁都不会肯先让步的,其实我们认识的时间很段,估计到现在两个月都没有吧,但由于我们有些想法可能比较接近所以很快

的熟悉起来,但是根据多年的经验我知道迅速发展的友情必然也消亡的很快...这属于大多数的情况吧,如果硬要揪出原因

恐怕大概是当大家更加互相了解的时候发现原来双方的方向是如此的不一样,所以即便是能够互相认同的人也很自然的选择

疏远.其实能成为朋友或者是爱人这些关系的都很需要缘分,其中最重要的就是地理环境生活环境还有文化环境是否有交集

这些条件如果缺损了,那么即使在面对各种关系的时候有多大的勇气,也很难不得不做出互相疏远的的行为.这大概是所有关

系发展的前提吧.当然,还有一点也是非常重要的,那就是感情的积淀!简单来说也就是相识相知的时间...虽然说时间会让人改

变,但是长时间的相处会让大家都互相了解,更能达到大家在心底的互相认同,会在互相的心底打上烙印,是的,我们是一辈子的

朋友.如今像我~上了大学快年半了,同时也离开多年一起相处的伙伴快两年半了,但到底,这里并不只我一个,相信你们其他人

也有一样的感想,我们都放不下从前的朋友,因为时间的积淀,因为我们的互相了解,因为我们的一起成长...

在这里虽然我也遇上了一些朋友,可是很多人都是2+2的,即使是大一的同学也只能留下两年,这很自然的让我自己为自己的

关系套上了时间的枷锁,心里总想...只有两年啊,那是多么的段...比起我们从前那些7~8年的关系是何其渺小...于是在心里

很不自觉的树起了一堵墙~其实,我也知道套上时间的枷锁是不对的,毕竟人生也只有几十年啊,难道说时间短暂,我们就可以

直接放弃不去活了吗...与其这样倒不如说因为我们的时间有限,所以我们才要更加努力的去寻找去追求~所以人类今天才能

做得如此有声有色~

这样的话或许友情需要积淀的说法恐怕不说不过去了吧.如果说不能成为好朋友,应该只能说是大家在人生路上认错人了,其实

这并不是什么消极的说法,为什么有的人在别人眼里是自私是冷酷,然而却在另外一些人的眼里是慷慨是温和,为什么会有这么

大的区别呢?其实原因不但是因为这个人本身对别人的态度有所不同,而且其他人对他的态度也是不一样的.这个世界上没有什

么人是绝对自私或者是绝对冷漠的,我相信每个人的心里其实都是一个KINDMAN.只是这个人能否打开心里的那扇门去善待身

边的人而已.

虽然现在还不能下定论,但是我做事有些时候是很绝的...很讨厌自己跟一些人跟一些事的不清不楚,如果是搞不明白的,还不如

一刀两断来的舒服.就像我总会跟自己喜欢的表达自己心中对他们的爱一样,在要离开的时候也不希望自己或者别人不辞而别!

有一天，柏拉图问老师苏格拉底什么是爱情？老师就让他先到到麦田里去，摘一棵全麦田里最大最金黄的麦穗来，期间只能摘一次，并且只可向前走，不能回头。
　　柏拉图于是按照老师说的去做了。结果他两手空空的走出了田地。老师问他为什么摘不到？
　　他说：因为只能摘一次，又不能走回头路，期间即使见到最大最金黄的，因为不知前面是否有更好的，所以没有摘；走到前面时，又发决总不及之前见到的好，原来最大最金黄的麦穗早已错过了；于是我什么也没摘。
　　老师说：这就是“爱情”。

　　之后又有一天，柏拉图问他的老师什么是婚姻，他的老师就叫他先到树林里，砍下一棵全树林最大最茂盛、最适合放在家作圣诞树的树。其间同样只能砍一次，以及同样只可以向前走，不能回头。
　　柏拉图于是照着老师的说话做。今次，他带了一棵普普通通，不是很茂盛，亦不算太差的树回来。老师问他，怎么带这棵普普通通的树回来，他说：“有了上一次经验，当我走到大半路程还两手空空时，看到这棵树也不太差，便砍下来，免得错过了后，最后又什么也带不出来。”
　　老师说：“这就是婚姻！”

　　人生就正如穿越麦田和树林，只走一次，不能回头。要找到属于自己最好的麦穗和大树，你必须要有莫大的勇气和付出相当的努力

那天中午睡不着,便想起了自己的童年,还有那几个,真正的互相认同,互相关爱,互相进步的伙伴们

还有那在我懂事以来便谆谆教诲我的老师...于是便写下了下面这段文字

我亲爱的伙伴们

在那一年某天的一个下午

我们因为缘分而同聚在了吕老师的家

虽然我们最初的目的是在那里补习 但是从那天起我们一起学习共同进步互相竞争

有了你们才有了我快乐并且充实的童年 虽然事情已经过去多年了 但我仍然时时的回想起你们

惦记着你们

在时间车轮的碾磨下 不知道大家都变成什么样了 更让我担心的 是我们的启蒙恩人是否还在...

还记得和源在老师的玻璃桌上比拼腕力 那时源是个子最小的吧...

记得与泽天在不约而同踢出"双龙出海"之后的那种兴奋和快乐

这让我们激起了相足球小将的里头宣扬的那般热情(好可惜那球被某某接住=.=)

让我回忆起这段故事的时候最害羞不已的就是那时跟泽天太兴奋了...

然后把初吻给了对方(=.=#当年的小孩啊!)

还记得鹏的一手厉害的弹珠技术 在印象中有点迟钝却一直很努力的柯万聪

曾经...我们说过...我们都不会忘记彼此的,是吗?

 

老师车房旁边的那堵白墙 曾经是我们练习用的球门

那些年 每天下午在那里会不时传出 足球打在铁门上乒乓的声音

还有楼下泥地里我们小孩子恶作剧挖的陷阱

记得那时候还知道用树枝和树叶覆盖好陷阱后再用泥土来伪装 就像平常的泥地一样

然后再把某某骗过来~嘿嘿

那有那些为了玩玻璃珠挖出来的一个个小窝,还有老师邻居家里那个还在上幼儿园的幼稚的小孩

将要离开前每天补习英语的那个角落...

吕老师的一家 从来不多话也不大喜欢笑的莫伯伯 年轻却不够稳重的阿杰

比较成熟的啊国 还有忘记了名字的老师的女儿

不知道是否依然健在的啊婆 还有国那快一岁的女儿茵茵

现在十年过去了 一切都应该发生了很大变化 茵茵现在应该长很高然后我都认不出她了

老师家里那只常年龟缩的乌龟应该长大些了

恐怕啊杰也已经结婚多年了...去年我曾经回到那个大院,但是只到了门口我便犹豫了,

因为没带眼镜...那时候只模糊看到一个老妇人和一个小孩

妇人手里拿着个碗而孩子却坐在玩具单车上,他们长什么样真的看不清...

只是夫人看起来真的很像吕老师...

不知道当时为什么犹豫了,是因为当时的自己太不长进了吗...但是现在,我想也应该回去看看了,

虽然自己到今天依然没有取得什么好成绩,但那里毕竟是我爱着的地方

如果再晚,不知道一些人是不是会看不见了...

是的,我也该回去了,回到那尘封的记忆和那渐老去的岁月...

 

"World is changing everyday!!!!

其实有时候说的感谢真的不能用谢就能完全代表的,与其说是感谢倒不如说是感激

很多时候并不是说得到了一些东西或者是好处的类似的现实物质才要感谢

我觉得最重要的是在心灵上的认同 在灵魂深处的认同 那些是在灵魂深处的碰撞

就像是在星战年代 在经过了战争的残酷毁灭洗礼之后　在混沌孤单的宇宙中碰到了自己的同类一样... 一样的激动和兴奋

这样的感动和共鸣 或者不能用语言来诠释 但一定值得用生命来捍卫

是时候该写一些东西了哦~

昨天跟小倩出去买洗衣机,那家伙跟港姐恐怕都是我们一样懒的,都懒的洗衣服,更懒的把衣服拿到三栋那边去洗

不过倒也是哦,有了洗衣机的确是方便很多呢,衣服丢进去只顾按几个键衣服就洗好了

但是她们两个也实在挑剔,买个洗衣机还专门的跑到拱北的万佳,实在无语了嘛,说到大商场会买到物美价廉的东西

最后在我的介绍和指导之下很快便结束了这项工作

昨天出去也分不清谁陪谁了,但是从小倩口里说的话看出来,好象她还希望她占的主导地位=.=#

嘿嘿,不过好可惜貌似后来那个主导被我不知不觉中抢了过来

不过我也很可怜啊,被他们两只书虫直接拉进书堆里,接受文化书店的文化素养改造....

在这个时候港姐可是个正宗的个人主义者,她只要拿起书边可以站在原地一动不动了,然后直接把我跟小Q忽略掉...

还有小Q也是一牛逼角色...竟然2个小时就可以翻完一本书...这个什么速度嘛-_-#给我两周还差不多....(这样让我想起

妹妹的书是不是也看的差不多了哦,好象我也该回去看看她和老爸老妈了)惊诧的是被小Q发现了那本恐怖推理小说

名字我忘=。=#但是再给她看那么刺激的小说估计港姐的生命会受到威胁哦（噢~核弹头~要是有一天你能进来到

这篇东西千万不要让我死得很难看哦~哈哈），于是出与对港姐生命财产安全的考虑便直接劝港姐把那本书买下来

然后定下绝对不给小倩接触的条约（小Q很郁闷的说，可是她的阴谋现在已经得逞了吧=。=#，天啊你们晚上可别作

噩梦，噢顺便还想起了当时小Q在谈论那本书的时候被港姐吓了一跳的情形~哇咔咔，西西~又害怕有喜欢...觉得很应

该带你们去珍珠乐园的那个鬼屋玩一下...可惜我再也不敢进去了 想起都汗呢 哈哈)

后来买完书就到了拱北口岸的那个地下商场二楼找饭吃 然后到了一家叫做''面见''(其实是一个字噢~小生才疏学浅...)

的新开的餐管,门面装修还可以,印象深刻是店长特别热情,当时仍然在门口观望的我们介与店长的热情也只好进去做

试验品了(你们知道...好意难却嘛...难道我们是传说中的水鱼??)不过那家东西的手撕介辣鸡还真的是不错哦,饭也挺香的!

在大老远小Q的狗鼻子就闻到了(惊讶啊惊讶!!她的鼻子真的好牛呢,菜盘端到大老远就闻到,还有晚上我们在小泉吃饭的

时候她只用鼻子就知道她的那份菜要上来了,好牛啊~~实在很神奇,不过更神奇的在后面哦)等到吃完饭港姐终于走了

(哇咔咔,可恶的电灯泡终于走了~哈哈~港姐看到了别生气哦~呵呵 那是开玩笑的啦,毕竟跟你第一天认识嘛)于是计划中

的本人的转LOOK行动开始了哦,以前一直觉得自己老是板杉板裤的 俨然一个PLAYBOY式样,现在想向成熟方向转变

要走成熟路线哦,然后在YC看到一件老西!WASAI~那可是梦想中的战衣啊~哈哈 二话没说冲了上试穿 自我感觉还可以

啊,觉得以后如果要参加舞会的话就可以穿那件老西出席了呢~西西,但是可恶的小Q就说我穿的太老啦(什么嘛~现在是

时候了啦~改走成熟路线了,我都快22的人了,我某些同学都结婚了,我堂姐大我半年第2个孩子都快1岁了~我再不加油,

老爸老妈的孙子是没希望抱啦~哈哈 PS:老爸最近不知道是不是茅厕里的石头进化了,竟然叫我带''同学''回家吃饭哦,今天

又问我最近心情好不好...没想到~他们也会变也...不知道下面还会有什么变化)不过终于在我的坚持之下她还是给了我很

大帮助哦.其实不说你们不知道,小Q原来在这方面真的很女人哦,对男生的打扮穿着也很有心得,之前真的看不出来呢,后来

她带我去那家噼里啪啦和那家叽里呱啦(汗了...名字我真的记不住...拜托,下次不要翻译成中文...)结果试了几件很不错的

衣服哦,恩恩~穿起来成熟不少~而且鉴于本人的身材也不错,所以很多衣服试穿都很成功哦哈哈~后来把从头到脚的衣服

都换掉了,转型终于成功了!(在此隆重感谢我们的美术知道小Q,背景设计小倩,外型设计核弹头,还有版面设计Sapphrine哦~

好感动~太感谢你们这些大师级人才了~哈哈,我转型的想法可是闷骚了一年也~终于得已顺利完成~噢~是上天的恩赐~咔咔)

其实昨天真的很开心哦,除了转型成功还有其他更重要的收获哦~~原来小Q的是个很优秀的女孩也,(外貌描写就不用了吧...)

难怪开学就给一号二号盯上了~哈哈~而且味觉和嗅觉都超强的,简直是超人了,还是传说中的小厨师,会炒菜有会煲汤HOHO~

这年头这种女孩估计很少了吧...以后有靓汤喝啦~嘎嘎!

不过那天跟你说了一些恐吓你出国的话~希望不要在意哦...虽然我的同学出去的都说中国好,但是你的话应该会过的很好吧

(那么聪明,又那么爱交朋友的)虽然说过一次了,但在这里仍然要再说一次呢,祝福你哦,希望你有美好的人生!打从心里的最里面的祝福哦!

虽然认识你没多久啦~不过我却觉得自己很幸运,很荣幸能认识你呢~那个如此纯洁,直率,可爱,认真的...特别是你的直率哦

那中横冲直撞的感觉,不知道为什么我觉得很欣赏呢,或者那也是我所希望追求到的.从高一就希望出国的,出去也是你的愿望之一

吧,再次祝福你哦,祝你一路顺风!

还有那句:''既来之,则安之"我会记住的~哈哈

 

 

 

 

今天老爸老妈来电话了，老妈说要帮我换个电话号码，说我原来的号码经常有人发欺骗信息骚扰我，
后来我说不要紧，自己没那么笨会被骗的也就没换。老爸抢过电话就在埋怨我，说我不给他打电话....
很出奇的...老爸竟然跟我说这些...难道是人老了也会变得软弱吗,他竟然埋怨我说我不打电话给他,
嘴里还说自己常常挂念我,当时我就当他在说笑的,然后我也用开玩笑的口吻说等你再老一点吧~哈哈
难道老爸也觉得孤独吗 那是不可能的吧
可能现在孤独的只是我而已 刚才又在听 THE CROSS 那首他离去 不知道为什么,听了心里很不是滋味
越听就越觉得好像全世界就只剩下我一个人了...进晚本来想找小Q出来宵夜,但很不巧他又有节目啊
貌似老要错过~真羡慕年轻人啊,他们总有那么多活力,竟然又跑出去玩了...他们多热闹...只要把自己
人物代换下,就可以想象到他们在外面是玩得多么的开心 虽然一直觉得自己的人际圈子很大...可是自己
越长大 感觉能跟我接近的人就越少...特别是身边的人...距离是那么近然而心是隔得那么远...于是就
开始羡慕小Q所有的那种单纯,为什么我不能,好悲哀啊,我的大学...哎,就跟我人生的路一样...好漫长
好漫长哦,如果真的只有自己一个的话,我将怎么走下去~又到了这个季节吧,难道又要开始想念某人吗
貌似我已经能够做到麻木了?在别人眼里可能会觉得我过得是多么的幸福快乐,但是事实却是那么的悲哀
无奈.究竟怎样才能让自己过得痛快轻松?袋鼠告诉我如果人能够真正的为了自己而活将会过的快乐轻松
而我曾经说过活者就像是一种责任,是为了别人.如今我是怎么活的?不知道...也不清楚.是我要求的太多
了吗,难道我们不应该自己去争取吗,但是到最后发觉自己争取不到的时候原来也是那么的无力...然而这
方面跟能力好象没多大关系,那是不是就更无力了~最后只能认了?也许吧...或者自己真的要求得到太多了
也许我应该放弃了,但是今天老爸好象跟我说要我带"同学"回家吃饭...迷茫了...谁带我离开孤独的丝路
...现在的感觉就像是桃核卡在喉咙里不能上也不能下...我不想放弃,然而事实...好绝望哦
是要让我专心的把心思放在更现实的事情上了吗 原以为当初的路子选错了没什么要紧的,原来它却更决定
了我在这里的命运...没办法啊~我们都不能回头了,我们都回不去了,不是吗 面对吧...不管是好是坏
即使傻傻的走下去或许也是好的...
(忽然间觉得好像明白了,明白了袋鼠为什么每天都要走那长长的路来回,好象每次叫他都会看到那种在发
呆的时候被叫醒的迷茫的眼神,那是因为可以慢慢走...慢慢发呆...慢慢变得空白然后变的简单吗.受刺激
了彷徨了,又在乱写东西了)

一个鸡蛋碰上石头

毫不犹豫的撞上了

结果蛋白流光 蛋黄在石头上散开了花 然而石头却依然毫不动摇...

在沧海桑田之后 石头仍然是石头 然而鸡蛋...

如果一定要破碎 宁愿碰上的是跟它一样的鸡蛋

最后在蛋白都流光的时候 让两个蛋黄融成一个

即使他们最后都成了大地上的尘土 也能一起乘风飞扬...

 

THE CROSS好听哦~满悲的韩文歌~

 

 

(补充:噢~搞错了点东西,首歌应该是 他离去 吧....国内的翻译=.=#汗的 THECROSS 应该是那个乐队??

噢~有达人指正么,本人所知有限啊,不大清楚呢)

宇宙永恒,人生苦短

人生或痛苦或悲伤或失意或落拓或快乐或寂寥

但跟漫漫历史长河比起来何其渺小

有幸来世上走一遭已经不易

何必对生活中的磕磕绊绊耿耿于怀

甚至于认真得要把性命也轻轻搭上?

 

＂天地有万古,此身不再得人生只醉,

此日最易过,幸生其间者,不可不知有生之乐．＂

 

不要永远在荫蔽下成长

我的羽翼绝不被任何东西束缚

那颗孤独脆弱的心啊

坚强起来 别在流连

那值得托付的爱已一去不返

放开沉重的枷锁 放飞我们的心

不再沉重 不再留恋

 

在高原的蓝天之下

不被束缚的翅膀才充满灵性

轻盈的心灵才充满希望

渴望飞扬的人生 渴望飞翔的我

在充满生命之重的世界里

让翅膀不再沉重...

我们正值花季雨季

然而你突然离去

生命在瞬间消逝

没有一丝预兆

天使奏响了悲哀的竖琴

在萧索的秋风里

我们从此天各一方

 

 

<<天使在哭泣>>而感

                      

多少恨

忆往昔年少

几度风花雪月

如今独影自怜

 

试问

曾经沧海

不见昨日巫山云

望穿秋水欲断肠

正是北国飘雪

“这不是那温暖的雨。”维欣慢慢的说。

 

    “等待阳光吧，除了等待之外怎么发愁都是无用的。”我回头对他鼓励的笑了笑，自己

却笑得要落泪。

 

    “算了，别等什么了，我们一块儿跑到雨里去，要拚命跑到车站，卡帕，你来不来。”

李日说着人就要跑出去了。“我们不跑，要就走过去，要走得很泰然的回去，就像没有下雨

这等事一样。”

 

    “走就走，卡帕，有时你太认真了，你是不是认为在大雨里跑着就算被雨击倒了，傻

子。”

 

    “我已没有多少尊严了，给我一点小小的骄傲吧。”“卡帕，你暑假做什么？”维欣在

问我。

 

    “我不知道，别想它吧，那日子不来，我永远无法对它做出什么恳切的设想来，我真不

知道。”

 

    历年来暑假都是连着阳光的，你如何能够面对着这大雨去思想一个假期，虽然它下星期

就要来临了，我觉得一丝茫然。风来了，雨打进门檐下，我的头发和两肩又开始承受了新来

的雨水，地上流过来的水弄温了凉鞋，脚下升起了一阵缓缓的凉意。水聚在我脚下，落在我

身上，这是六月的雨，一样寒冷得有若早春。

 

    雨下了那么多日，它没有弄湿过我，是我心底在雨季，我自己弄湿了自己。

 

    “我们走吧，等什么呢。”维欣在催了。

 

    “不等什么，我们走吧。”

 

    我，李日，维欣，在这初夏的早晨，慢慢走进雨中，我再度完全开放的将自己交给雨

水，没有东西能够拦阻它们。雨点很重的落在我全身每一个地方，我已没有别的意识，只知

道这是雨，这是雨，我正走在它里面。我们并排走着，到了小树那儿它就下得更大了，维欣

始终低着头，一无抗拒的任着雨水击打着。李日口中含了一支不知是否燃着的新乐园，每走

一步就挥着双手赶雨，口中含糊而起劲的骂着，他妈的，他妈的，那样子看不出是对雨的欢

呼还是咒诅。我们好似走了好久，我好似有生以来就如此长久的在大雨中走着，车站永远不

会到了。我觉得四周，满溢的已不止是雨水，我好似行走在一条河里。我湿得眼睛都张不开

了，做个手势叫李日替我拿书，一面用手擦着脸，这时候我哭了，我不知道这永恒空虚的时

光要何时才能过去，我就那样一无抗拒的被卷在雨里，我漂浮在一条河上，一条沉静的大

河，我开始无助的浮沉起来，我慌张得很，口中喊着，培，快来救我，快点，我要沉下去

了，培，我要浸死了。

 

    李日在一旁拚命推我，维欣站在一边脸都白了，全身是湿的。“卡帕，怎么喊起来了，

你要吓死我们，快点走吧，你不能再淋了，你没什么吧？”

 

    “李日，我好的，只是雨太大了。”

 

    我跟着他们加快了步子，维欣居然还有一条干的手帕借我擦脸，我们走在公路，车站马

上要看到了，这时候我注视着眼前的雨水，心里想着，下吧，下吧，随便你下到那一天，你

总要过去的，这种日子总有停住的一天，大地要再度绚丽光彩起来，经过了无尽的雨水之

后。我再不要做一个河童了，我不会永远这样沉在河底的，雨季终将过去。总有一日，我要

在一个充满阳光的早晨醒来，那时我要躺在床上，静静的听听窗外如洗的鸟声，那是多么安

适而又快乐的一种苏醒。到时候，我早晨起来，对着镜子，我会再度看见阳光驻留在我的脸

上，我会一遍遍的告诉自己，雨季过了，雨季将不再来，我会觉得，在那一日早晨，当我出

门的时候，我会穿着那双清洁干燥的黄球鞋，踏上一条充满日光的大道，那时候，我会说，

看这阳光，雨季将不再来。

“李日，你不要乱来。”维欣大笑着拉他。

 

    “卡帕，你站在教室外面淋雨，我看了奇怪得不得了，差一点写不出来。”李日是最喜

欢说话的家伙。

 

    “算了，你写不出来，你一看常彦的就写出来了。”“冤枉，我发誓我自己也念了书

的。”李日又可爱又生气的脸嚷成一团了，这个人永远不知忧愁是什么。这时维欣在凝望着

雨沉默着。

 

    “维欣，你暑假做什么，又不当兵。”我问他。“我回乡去。”

 

    “转系吧，不要念这门了，你身体不好。”

 

    “卡帕，我实在什么系都不要念，我只想回乡去守着我的果园，自由自在的做个乡下

人。”

 

    “书本原来是多余的。”

 

    “算了，算了，维欣，算你倒楣，谁要你是长子，你那老头啊——总以为送你念大学是

对得起祖宗，结果你偏闷出病来了。”李日在一旁乱说乱说的，维欣始终性情很好的看着

他，眼光中却浮出一层奇怪的神情来。

 

    我踏了一脚水去洒李日，阻止他说下一句，此时维欣已悄悄的往楼梯口走去，李日还毫

不觉得的在踏水塘。“维欣，等等我们。李日，快点，你知道他身体不好，偏要去激他。”

我悄悄的拉着李日跟在维欣身后下去。

 

    下楼梯时我知道今日我又碰不着培了，我正在一步一步下楼，我正经过你教室的门口，

培，我一点办法都没有，我是这样的想念着你，培，我们不要再闹了，既然我们那么爱着，

为什么在这样近在眼前的环境中都不见面。李日下楼时在唱着歌。

 

    “我知道

 

    有一条叫做日光的大道，你在那儿叫着我的小名呵，妈妈，我在向你赶去，我正走在十

里外的麦田上……”

 

    “喂，卡帕，这歌是不是那戏剧系的小子编出来的？告诉他，李日爱极了。”

 

    这儿没有麦田，没有阳光，没有快乐的流浪，我们正走在雨湿的季节里，我们也从来没

有边唱着歌，边向一个快乐的地方赶去，我们从来没有过，尤其在最近的一段时分里，快乐

一直离我们很远。

 

    到楼下了，雨中的校园显得很寥落，我们一块儿站在门口，望着雨水出神，这时李日也

不闹了，像傻子似的呆望着雨。它又比早晨上山时大多了。

 

一日，那是被连串空泛的琐事堆积在心底的一个沙丘，禁不住连日的雨水一冲，便在心里乱

七八糟的奔流起来。

 

    这是一场不难的考试，我们只消对几个哲学学派提出一些评论，再写些自己的见解，写

两千字左右就可通过。事实上回答这些问题仍旧是我很喜欢的一件工作，想不出刚才为什么

要那么有意无意的牵挂着它。仔细的答完了卷子，看看四周的同学，李日正拉着身旁埋头疾

书的常彦想要商量，常彦小声说了一点，李日就马上脸色发光的下笔如飞起来，我在一旁看

了不禁失笑，李日的快乐一向是来得极容易的。此时的我心中想念着培，心中浮出一些失望

后的怅然，四周除了雨声之外再听不出什么声音来。我合上了卷子，将脚放在前面同学的椅

子上轻轻的摇晃着，那个年轻的讲师踱过来。“是不是做完了？做完就交吧。”

 

    “这种题目做不完的，不过字数倒够了。”

 

    他听了笑起来，慢慢的踱开去。

 

    我想不出要做什么，我永远学不会如何去重复审视自己的卷子，对这件事我没有一分钟

的耐心。雨落得异常的无聊，我便在考卷后面乱涂着——森林中的柯莱蒂（注），雨中的柯

莱蒂，你的太阳在那里——那样涂着并没有多大意思，我知道，我只是在拖延时间，盼望着

教室门口有培的身影来接我，就如以前千百次一样。十五分钟过去了，我交了卷子去站在外

面的天台上，这时我才突然意识到，整天都没课了，我们已在考期终考了。整幢的大楼被罩

在雨中，无边的空虚交错的撑架在四周，对面雨中的宿舍全开着窗，平日那些专喜欢向女孩

们呼叫戏谑的男孩们一个也不见，只有工程中没有被拆掉的竹架子在一个个无声的窗口竖立

着。雨下了千万年，我再想不起那些经历过的万里晴空，想不起我干燥清洁的鞋子，想不起

我如何用快乐的步子踏在阳光上行走。夏季没有带着阳光来临，却带给我们如许难捱的一个

季候。教室内陆续有人在交卷，那讲师踱出来了。他站着看了一会雨。

 

    “考完了就可以回去了，我们这门课算结束了。在等谁吗？”

 

    “没有，就回去了。”我轻轻的回答了一声，站在雨中思索着。我等待你也不是一日

了，培，我等了有多久了，请告诉我，我们为什么会为了一点小事就分开了，我总等着你来

接我一块下山回去。

 

    这时我看见李日和维欣一起出来。维欣是前一星期才回校来的，极度神经衰弱，维欣回

乡去了快一个月。“考得怎么样？”我问维欣，平日维欣住在台北姑母家中，有时我们会一

起下山。

 

    “六十分总有的，大概没问题。”维欣是个忧郁的孩子，年龄比我们小，样子却始终是

落落寡欢的。

 

    “卡帕，你准是在等那个戏剧系的小子，要不然甘心站在雨里面发神经。”李日一面跳

水塘一面在喊着。“你不许叫他小子。”

 

    “好，叫导演，喂，培导演，卡帕在想你。”李日大喊起来。我慌了。

 

个学期刚从冬季寒冷的气候中结束，我们放假十天就要开始另一个新的学期。那天我办完了

注册手续才早晨十点多点，我坐在面对着足球场的石砌台阶上，看着舞专的学生们穿了好看

的紧身舞衣在球场上跳舞，那时候再过几日就是校庆了，我身后正有一个老校工爬在梯子上

漆黄色的窗框，而进行曲被一次次大声的播放着，那些跳舞的同学就反复的在练习。当时，

空气中充满着快乐的音乐和油漆味，群山在四周低低的围绕着。放眼望去，碧空如洗，阳光

在缓缓流过。我独自坐在那儿，面对着这情景，觉得真像一个活泼安适的假日，我就认真的

快乐起来。那份没有来由的快乐竟是非常的震撼着我。后来开学了，我们半专心半不专心的

念着书，有时逃课去爬山，有时在图书馆里发神经查生字，日子一天一天过去，接着雨就来

了，直到现在它没有停过。我们起初是异常欢悦的在迎接着雨，数日之后显得有些苦恼，后

来就开始咒诅它，直到现在，我们已忘了在阳光下上学该是怎么回事了。

 

    从车站下车到学校大约有二十分钟的路，我走进校园时人已是透湿的了，我没有用雨具

的习惯，每天总是如此的来去着。我们教室在五楼天台的角上，是个多风的地方。教室中只

有几个同学已经先到了，我进门，摊开笔记，靠在椅子上发愣，今日培会来找我么？他知道

我在这儿，他知道我们彼此想念着。培，你这样不来看我，我什么都做不出来，培，是否该

我去找你呢，培，你不会来了，你不会来了，你看，我日日在等待中度日——四周的窗全开

着，雨做了重重的帘子，那么灰重的掩压了世界，我们如此渴望着想看一看帘外的晴空，它

总冷漠的不肯理睬我们的盼望。而一个个希望是如此无助的被否定掉了，除了无止境的等待

之外，你发现没有什么其他的办法再见阳光。

 

    李日和常彦一起走进来，那时已是快考试了，李日是个一进教室就喜欢找人吹牛的家

伙。他照例慢慢的踱进来，手中除了一枝原子笔之外什么也没带。

 

    “卡帕，你怎么穿这种怪鞋子？”卡帕是日本作家芥川的小说《河童》的发音，在雨季

开始时我就被叫成这个名字了。“没鞋了，无论皮鞋球鞋全湿了，不对么？”

 

    “带子太少。远看吓了我一跳，以为你干脆打赤足来上学了。”李日一面看着我的鞋，

一面又做出一副夸张的怪脸来。“我喜欢这种式样，这是一双快乐的鞋子。”

 

    “在这种他妈的天气下你还能谈快乐？”

 

    “我不知道快不快乐，李日，不要问我。”

 

    “傻子，李日怕你考试紧张，跟你乱扯的。”常彦在一旁说。

 

    “不紧张，不愉快倒是真的，每次考试就像是一种屈辱，你说你会了，别人不相信，偏

拿张白纸要你来证明。”我说着说着人就激动起来。

 

    “卡怕，有那么严重么？”常彦很费思索的注视着我。“他妈的，我乱说的，才不严

重。”说着粗话我自己就先笑起来了。

 

    这是一种没有来由的倦怠，你如何向人去解释这个时分的心情呢，今晨培也没有来找，

而日复一日的等待就只有使得自己更沉落下去。今晨的我就是如此的撑不住了，我生活在一

种对大小事情都过分执着的谬误中，因此我无法在其中得着慰藉和亮光了。好在这心情已非